El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci?? El: Iubito!!! Promit!!!!Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: “Ai cobit!”
Categorie: Bancuri
Bancuri pentru tot neamul
bookmark_borderFara evrei | RASCUPLANS.RO
Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: “Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai mai, tu ai gustat din inghetata mea?
bookmark_borderMolusca | RASCUPLANS.RO
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.
bookmark_borderRihanna si Dacia | RASCUPLANS.RO
I: Care este asemanarea intre Rihanna si o Dacie?
R: Amandoua fac: “ram papapam, ram papapam”.
bookmark_borderBula si cuvintele | RASCUPLANS.RO
Bula juca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
– Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
– Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !
bookmark_borderBula viseaza cifra 7 | RASCUPLANS.RO
Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.
bookmark_borderBula si engleza | RASCUPLANS.RO
Bula tradu’ in engleza: Pisica a cazut in apa si s-a inecat..
Bula: e foarte simplu doamna profesoara… The cat catapultumin water glugluglu and no more miau miau…
bookmark_borderPolitistii | RASCUPLANS.RO
Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei:
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare:
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care acesta îi cere vânzătoarei:
– Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României…
– Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
– Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili…
bookmark_borderUn tip se duce la preot | RASCUPLANS.RO
Un tip se duce la preot:
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
bookmark_borderScrisoare la parnaie | RASCUPLANS.RO
“Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.
M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.
Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.”