bookmark_borderBancuri cu Tarani

Intr-o seara, pe un drum de tara, un taran se intorcea acasa cu caruta
trasa de un cal si insotit de ciinele lui credincios. Inainte de sat,
drumul urca un deal, iar calul, obosit, incetineste. Taranul,
nerabdator sa ajunga acasa, incepe sa-i dea bice. Rabda calul ce rabda, dar la un moment dat se intoarce spre taran si-i zice:
– Ce dracu, bai, Gheorghe, dai in mine de parc-as fi vita! Las-o, bre,
mai moale ca ma doare si pe mine!
Taranul face ochii cit cepele, sare din caruta si o ia la fuga prin
padure, urlind. Alearga ce alearga si dupa un timp se opreste si se
aseaza sub un copac sa se odihneasca. La putin apare si ciinele, cu
limba scoasa de un cot. Se aseaza linga stapin sa-si traga si el
rasuflarea, dupa care zice:
– Bai, Gheorghe, da’ ce m-a speriat calul ala cind a-nceput sa
vorbeasca…

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului
si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

bookmark_borderBancuri cu Ardeleni

Ion si Gheorghe se īntorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca īn trenul de Cluj, īsi gasesc doua locuri.
– Mai Ioane, cāt face trenul pāna la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– Si ce facem noi atāta timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da’ are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe īntreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si īl tii īn lant, ma?
– Da, īl tin īn lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, n’o fi cāinele?
– Ba ciinele’i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atāta timp ca sa ghicesti?
Īn gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu’ ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , „nasu'” ia biletul dupa care se aude o voce :
– Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: „Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti: „Apai nu-i bai, ca mai avem una!”

bookmark_borderBancuri cu Adolescente

Trei barbati intr-un avion care se prabuseste. Toti trei sunt goi pusca. Inainte sa sara primul ia un prosop, al 2 lea o sapuniera, al 3 lea nimic. Cad in Australia si unul propune sa-si bage capul in nisip ca si strutii. Noaptea vine un trib de femei.
– Vai, jocuri mecanice!!!!
Il trag pe primul de p*..
– Am castigat un prosop!
Pe al 2 lea…
– Am castigat o sapuniera!!
Pe al 3 lea…………. nimic
Din nou…….
– Uite am castiga sampon !!!!!!

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

Cica masa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu:
-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii… Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f* asta…

Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata pe fata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine f* berze?…

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

Vine fetita la tatal ei:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj..

bookmark_borderBancuri cu Masini

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’ – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamtu’ – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’ – Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi – Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

bookmark_borderBancuri cu Informaticieni

Patru „calculatoristi” se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
* Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am „pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
* Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule…ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* Pai stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace la calculator!
* Hmm…buna maimuta…merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad…
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea….merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic…dar celelalte doua ii zic Project Manager!

bookmark_borderBancuri cu Inculpati

– Da ma bucur foarte tare,n-am ce zice,bombaie detinutul.Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie,3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul tocmai acum,cand eram gata sa evadez….

In sala de judecata:
– Liniste! Striga judecatorul.Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
– Ura!striga inculpatul.

– Dumnazeu mi-e martor ca sunt nevinovat,spuse inculpatul.
– Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.