faze de ras,bancuri,glume,poante,cazaturi cu oameni prosti,imagini haioase,filmulete amuzante
Razi sau plangi?
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
– As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Pe cuvant!
Sotul:- Sssssst! Vorbesc la telefon!
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?”
O familie a gasit in cutia postala 2 bilete,
Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm…. televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum… Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh… astazi nu am facut nimic!!!
Actualizare DEX
Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “bine, ioane”
Haiti = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul botosani
Lesina = pe unde merge “le tren”
Libertatea presei = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri
Moliere = cutiute in care se pastreaza naftalina
Nasture = plasture pentru nas
Plasture = nasture din material plastic
Piton = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
Rateu = pateu din carne de ratza
Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
Scumpete = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
Tractor = actor cu mult trac
Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Tzurtzur = sunetul soneriei, iarna
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Suceava, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ala micu… nimic!
Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Bebelusul nehotarat,
Undeva pe autostrada, accident de masina.
Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era …sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?
Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
Fetita raspunde la telefon,
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile:
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
– Ce-ai adus Luca?
– Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia!
– Excelent fiule…!
– Cine e? – Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!!
– Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam!
– Excelent! Haide intra.
– Cine e?
– Iuda sunt! Iisus deschide usa.
– Si tu… te-ai pocait? Ce-ai adus Iudo?
– FBI!!! TOATA LUMEA CU FATA LA PERETE!
Iisus ingrijorat din cauza consumului de droguri!,