Arhive
bookmark_borderAccident | RASCUPLANS.RO
O mașină se lovește brutal de o căruță. În urma accidentului, calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și văzand calul chinuind-se, întru-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă spre căruțaș cu pistolul în mană și îl întreabă:
-Și dumneavoastră sunteți rănit?
-Nu, nu! Doamne ferește, așa bine nu m-am simțit niciodată!…..
bookmark_borderAfara ploua | RASCUPLANS.RO
Maria îl strigă pe Ion:
– Ioane, hai în casă, că plouă!
– Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
bookmark_borderArdealanul la bar | RASCUPLANS.RO
Intra un ardelean la un bar-restaurant unde sunt numai bucuresteni smecheri.
Se aseaza la masa langa 4 smecheri care mananca peste. Ardeleanul comanda un gratar de porc.
La un moment dat cand apare chelnerul, bucurestenii spun:
-Chelner, pestele vrea sa inoate.
La care chelnerul aduce o sticla cu apa iar smecherii beau din ea. Ardeleanul vede ce se intampla si incearca si el sa fie smecher cand comanda vin. Se gandeste ce se gandeste iar si cand apare chelnerul spune:
-Chelner, porcul vrea sa beie vin!
bookmark_borderArdeleanul si soacra | RASCUPLANS.RO
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
– No asee ma!
bookmark_borderAvansarea in firma | RASCUPLANS.RO
Directorul către adjunct:
– Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
– Mulțumesc tată!
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: sori_maria
bookmark_borderBacul manelistilor? | RASCUPLANS.RO
bookmark_borderBANCURI: Apa pentru incendiu | RASCUPLANS.RO
Apa pentru incendiu
– John!
– Yes, Sir.
– Adu-mi un pahar cu apa!
– Ok, sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi inca unul.
– Bine, sir.
– John!
– Mai mai adu-mi un pahar cu apa …
– Dar, sir, nu va face bine atata apa …
– John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca!!
bookmark_borderAparatul de facut laba | RASCUPLANS.RO
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea… Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de litri nu se mai opreste.
bookmark_borderOra de anatomie la Facultatea de Medicina | RASCUPLANS.RO
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
– Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.