E mai ieftin si ofera un miros placut.
Arhive
bookmark_borderOra de religie | RASCUPLANS.RO
Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general….
bookmark_borderPantofi de crocodil | RASCUPLANS.RO
O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda… In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz….
bookmark_borderPapa si limuzina | RASCUPLANS.RO
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru’?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
bookmark_borderParasutistul | RASCUPLANS.RO
O persoana cade de la etajul 4.
Vin vecinii:
– Domnule, a-ti patit ceva?
– Nu.
Omul se scutura, vrea sa plece.
– Domnule ce meserie aveti?
– Sunt parasutist.
– Si unde va este parasuta?
– E sus in casa, o bate barbatul ei de-o rupe.
bookmark_borderPatru calculatoristi | RASCUPLANS.RO
Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne
dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de
perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou,
chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Ce calculator ti-ai luat?
bookmark_borderPatru prietene | RASCUPLANS.RO
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
Vezi toate bancurile
bookmark_borderPerie de WC | RASCUPLANS.RO
Doua blonde stau de vorba:
– Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
– Si cum e?
– Hartia igienica e mai buna.
bookmark_borderPermisul | RASCUPLANS.RO
-Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
-Nu stiu inca.
-Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
-N-a mai apucat sa imi zica nimic, a facut infarct.
bookmark_borderPescarul | RASCUPLANS.RO
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior….
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.