Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni?
Nu am trimis pe nimeni!!!
Arhive
bookmark_borderTrei osence | RASCUPLANS.RO
Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureche!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodoro, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma …, la amiaz’ ma …, seara ma … iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte. T
bookmark_borderBatranica fericita | RASCUPLANS.RO
Un doctor la plimbarea de dimineata,observa o batranica fumand o tigara pe banca din fata blocului.
Se duce la ea si ii spune: “Nu am putut sa nu observ cat de fericita pareti.Care este secretul dvs?”
Ea: ‘Fumez 10 tigari pe zi”spuse ea. “Inainte sa ma bag in pat fumez un joint mare.In afara de asta,beau o sticla de Jack in fiecare saptamana si mananc numai mancare nesanatoasa.In weekenduri,iau anticonceptionale,ma f*t si nu fac miscare deloc”
“Este absolut remarcabil! Cati ani aveti?”
“34″ ..raspunde ea
bookmark_borderConferinta de presa | RASCUPLANS.RO
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
– Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
– Adevarul este ca are o gura mare!
bookmark_borderBula bucuros | RASCUPLANS.RO
Bula ajunge acasa bucuros si se lauda parintilor:
– Tataaa, azi la intrebarea invatatoarei am fost singurul care am stiut raspunsul….
– Si care a fost intrebarea bai Bulisor?
– Copiii, cine s-a basit in clasa?!?
bookmark_borderLa striptease cu nevasta | RASCUPLANS.RO
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
-Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
-A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
-Cum de stia ce bere bei?
-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!
bookmark_borderTiganul la restaurant | RASCUPLANS.RO
Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
– Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei ca ne facem dracu de ras.
– Bine, fa
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga:
‘Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!
Tiganul, ce se gandeste ‘Adica cum ba, asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
– Chelner! Adu ma si mie niste oua-n slo-boz!
bookmark_borderPartizanul | RASCUPLANS.RO
Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p*la, ca si eu sunt partizan!!!
bookmark_borderNevasta obosita | RASCUPLANS.RO
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
– Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul: – E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
– Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, seful imi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Bineinteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…
– La care doctorul: – Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?…
bookmark_borderPompa in desert | RASCUPLANS.RO
Ramane unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe. Se gandeste:
– Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge …
– Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge …
– Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cat vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge …
– Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
– Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
– Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
– Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !