Etichetă: bancuri noi

bookmark_borderTata, cum am am aparut eu pe lume

Posted on by rascuplans

-Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
-You`ve Got Mail!

GD Star Rating
a WordPress rating system

Tata, cum am am aparut eu pe lume, 4.0 out of 5 based on 41 ratings

Cautari:

  • bancuri noi download
  • bancuri scurte mp3
  • bancuri audio download torent
  • sorin tanase bancuri deocheate vol1 si 2
  • Poezi tiganesti
  • glume tiganesti
  • GLUME ROMANESTI MP3
  • Download Mp3 uraturi cu prostii
  • download mp3 bancuri
  • download bancuri sorin tanase vol 1

taguri: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

bookmark_borderSoparla si koala | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.
În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
– Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită?
Şi şopârla îi zice:
– Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana.
Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice:
– CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???

bookmark_borderLampa de mancat | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza
ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste
intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
“Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?”
Copiii incep sa raspunda: varza… portocalele… gaina… etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: “Hai spune si tu,
baietel…”
La care Bula face: “Lampa, dom` inspector!”
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in
vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: “Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,
pentru ca lampa nu se poate manca…”
Bula face: “Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe
tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura!”.

bookmark_borderPantofi de crocodil | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda… In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz….

bookmark_borderPapa si limuzina | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru’?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

bookmark_borderPescarul | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior….
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

bookmark_borderVatmanul | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
– La Kabul !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi într-o minune că pot să vă duc la Kabul cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
– La Kabul !!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
– Atenţie, se închid uşile, următoarea staţie: Kabul , cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
– Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da’ nu vreţi.

bookmark_borderGulasul e unguresc | RASCUPLANS.RO

Posted on by rascuplans

Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
– Aaaa, nu!
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
– Pentru că aici e magazin de electronice.