Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
– Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
– Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
– Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.
Autor: rascuplans
bookmark_borderCucul | RASCUPLANS.RO
Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America. Ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.
Japonia. Ora 8: Cucu-cucu, de…ja sunteţi la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi va rog de la lucru.
România. Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
bookmark_borderLatorul | RASCUPLANS.RO
Discuţie intre Ion si Ghiţă:
– Băi Ioane, ştii tu ce-i ala un lator?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
bookmark_borderVecinii si nevestele | RASCUPLANS.RO
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi, vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice “Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie, de ce? Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri…m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el…de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia……………,a mea sau a ta……………….
bookmark_borderBetivul, gay-ul si fumatorul | RASCUPLANS.RO
Un betiv, un gay si un fumator, dupa moarte se roaga de Sf. Petru sa ii mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa daca promit ca betivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu barbati, si fumatorul nu mai fumeaza. Zis si facut.
Sf. Petre ii lasa pe pamant, si le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge betivu si bea si moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
– Nu te apleca ca murim amandoi !
bookmark_borderSoricelul | RASCUPLANS.RO
Un bolnav psihic se crede soricel. Periodic este testat de catre medici iar la intrebarea:
– Cine esti tu ?
Raspunde invariabil:
– Sunt un soricel!
Pana intr-o zi, cand schimba raspunsul:
– Domnule doctor, cred ca sunt un om si vreau sa merg, in sfarsit, acasa!
I se da drumul acasa iar la 5 minute dupa ce pleaca, omul nostru intra val-vartej in cabinetul doctorului strigand:
– Domn’ doctor, domn’ doctor, la poarta este o pisica !
– Si ce daca, doar mi-ai spus ca esti om si esti constient de acest lucru !?
– Da, domn’ doctor, eu stiu asta, dar pisica stie ?
bookmark_borderIn fata berariei | RASCUPLANS.RO
Doi indivizi in fata berariei: “Cate luam, doua sau trei?” “Doua, ca data trecuta am luat trei si ne-au ramas” “Bine. Dati-ne, va rog, patruzeci de beri si doua pungi de seminte”.
bookmark_borderScriitorul si femeile | RASCUPLANS.RO
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
– Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
– Acum sunt cu o femeie. Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin…
bookmark_borderHomosexualii francezi | RASCUPLANS.RO
Pierre liderul homosexuallor parizieni era pe moarte. La căpătâiul său s-a adunat floarea homosexualităţii din întreaga Franţă. La un moment dat Laurent, ultimul său iubit, din prea mult efort de plâns trage un vant discret. La care Pierre,inspirand profund, spune cu ultimele puteri:
-Laurent, oh Laurent(alt inspir profund)… je suis mourant et tu parles d’amour…
bookmark_borderSoferul de camion | RASCUPLANS.RO
In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: “Doamne Dumnezeule, de ce mi se intampla asta ?”. La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: “Ce-ai, dom’le de esti asa nervos ?” “Dom’le”, raspunde tipul, “firma la care lucrez si mutat sediul din centru, in Ferentari, ca era mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de tigani ?”. Cel cu ziarul “Hai, dom’le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri”. “Sunteti sofer de camion la o firma de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce am auzit sunt legende !”. “Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !”