bookmark_borderBancuri cu Diverse

– Pana la varsta asta am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
– Aveti o gandire generoasa.Sunteti filantrop?
– Nu,sunt boxer.

Un fiu isi intreaba tatal:
– Pentru ce sunt trei prezervative in cutia asta?
– Ei, fiul tatei, astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata
si unul duminica!
– Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase?
– Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua
duminica!
– Dar aici de ce sunt douasprezece?
– Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul
in Februarie ….

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un om mai maruntzel sta trist intr-o crisma… cu o bere in fata. Intra
un barbat „zdravan”… Il bate pe „micutzul” pe umar… si-i bea
berea… Micutzul incepe sa planga…
Solidul: „Hei, ce te smiorcai asa …pentru o bere?”
Micutzul: ” Uite… azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la bancä…casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea…si vii tu si mi-o bei!!!”

Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfarsitul anului…….Unul dintre ei intreaba :
-Cate luni calendaristice are anul ?
-Raspuns : 10 fara TVA

bookmark_borderBancuri cu Blonde

O blonda era pe un mal al unui rau,iar alta pe celalalt.Intreaba o blonda pe cealalta:
– Cum pot sa ajung pe celalalt mal?
La care cealalta zice :
-Dar esti deja pe celalalt mal.

O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie.
Un politist o opreste si o intreaba: „Ce faceti domnisoara?”
Ea ii raspunde: „Conduc un A4!”

bookmark_borderMare grija ce apesi…

Într-o zi un bărbat este adus în comă cu multiple fracturi și plin de sânge pe secția de terapie intensivă. După aproximativ 5 zile tipul se trezește, iar medicul îl întreabă:
– Domnule, ce ai pățit de ai ajuns în halul ăsta?
La care tipul:
– Păi cum să vă explic… Acum 6 zile m-am urcat într-un lift cu o tipă super sexy, ce avea niște sâni enormi de la care nu-mi puteam lua ochii…
Doctorul:
– Așa și…???
Tipul:
– Gagica mi-a zis… „Apasa pe 1, te rog frumos…”

bookmark_borderCulmile…

1.Culmea matematicii (varianta 1):
„Să te culci cu două necunoscute și să nu o rezolvi  niciuna.”

2.Culmea matematicii (varianta 2):
„Să te culci cu două necunoscute și să apară o a treia.”

3.Culmea matematicii (varianta 3):
„Să te culci cu o necunoscută și peste 9 luni să aflii rezultatul”

4.Culmea matematicii (varianta 4):
„Să fii singur și să te simți în plus”

5.Culmea zgârceniei (varianta 1):
„Să borăști cu dinții strânși, să nu iasă bucățile mari!”

6.Culmea zgârceniei (varianta 2):
„Să vomiți scrâșnind din dinți.”

7.Culmea zgârceniei (varianta 3):
„Să speli hârtia igienică și s-o pui la uscat…”

8.Culmea zgârceniei (varianta 4):
„Să privești pe deasupra ochelarilor pentru a nu-i uza…”

9.Culmea avariției:
„Să nu dai o palmă!”

10.Culmea economiei:
„Să pui plachiuri la săpun sa nu se consume repede.”

11.Culmea pacifismului:
„Să fumezi pipa păcii la Razboieni.”

12.Culmea curselor de cai:
„Să câștigi o cursă de galop cu Calul Troian…”

13.Culmea curățeniei:
„Să albești rufele de la Negrești.”

14.Culmea disimularii:
„Să ascunzi ceva la Pitesti…”

15.Culmea strabismului?
„Să te uiți așa de sasiu, încât atunci când plângi, lacrimile sa-ți curgă pe spate.”

16.Culmea îndemânarii la jokey:
„Să duci până la potou o tuberculoza galopantă…”

17.Culmea politeții:
„Să-i spui doctorului ca n-ai scaun și el sa ti-l ofere pe al lui…”

18.Culmea naivității:
„Să-l întrebi pe medicul care ți-a recomandat să dormi o oră după masă, daca n-ar fi mai bine să dormi în pat…”

19.Culmea inutilitații:
„Să plantezi în Sahara plăcuțe cu: Nu călcați iarba!”

20.Culmea marketingului:
„Să vinzi frigidere eschimoșilor…”

21.Culmea ospitalitații:
„Să ai la masă cuțite atât de ascutite încât să taie pofta de mâncare musafirilor…”

22.Culmea ingineriei:
„Să scoți apa cu niște pompe funebre…”

23.Culmea erotomaniei:
„Să o curtezi pe propria soție…”

24.Culmea somnorosului:
„Să adormi cu capul pe butucul călăului…”

25.Culmea religiozitații:
„Să te închini unui înger de față…”

26.Culmea politicii guvernului în județele Covasna si Harghita:
„Românizarea românilor.”

27.Culmea cizmăriei:
„Să repari ghetele unei vite încalțate…”

28.Culmea distrației:
„Să calci pe coada un pian…”

29.Culmea barbutului:
„Să dai 7:7 la zaruri…”

bookmark_borderAvionul care transporta 22 de nebuni

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reintors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
– Ce s-a intamplat? A intrebat pilotul. Ce faceau?
– Jucau fotbal!
– Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
– Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

bookmark_borderBancuri noi: Nevasta bagareata…

Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele:
– Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa v-o trageti a 5-a oara saptamana asta?
– Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns.
– Cum?!? Dar scrie destul de clar la final: “Te astept cu nerabdare, draga Costele”. Sau nu te cheama asa?!?
– Ba da, recunosc ca e pentru mine. Dar numarul e gresit. Numarul corect este 6. A sasea oara saptamana asta.

bookmark_borderIntreprinzatorul

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance