Bunica si bunicul sint in vizita la copii si ramin peste noapte. Bunicul gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune:
– Nu cred ca ar trebui sa iei una, tata; sint foarte puternice si scumpe.
– Cit costa? intreaba bunicul.
– 10 $ o pastila, raspunde fiul.
– Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Isi suna bunicul si spune:
– Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
– Stiu, spune bunicul. Suta e de la bunica!
Etichetă: bancuri despre sex
bookmark_borderDubla sportivului | RASCUPLANS.RO
Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”. ‘Ce-i asta?‘,am intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”…‘Nu,n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama,esti inca treaza?”
bookmark_borderHipnotizatorul | RASCUPLANS.RO
O femeie vine acasa si-i zice sotului, “Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
“Nu mai ai dureri de cap?” intreaba sotul, “Ce s-a intamplat?”
Sotzia ii raspunde: “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.’ Si a mers! Durerile de cap au disparut..”
Sotzul a replicat, “Ei bine, este extraordinar.”
Atunci sotzia-i spuse, “Stii, tu nu ai prea fost un “macho” in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?”
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: “Nu misca, ma intorc imediat.”
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, “Baiete, a fost minunat!”
Barbatul ii spune “Nu misca, ma intorc imediat.”
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, “Nu misca, ma intorc imediat.” Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, “Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea…!”
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .
bookmark_borderO pereche de pensionari | RASCUPLANS.RO
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
-Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca… Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat… nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
-Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, imputitul asta de gard nu avea curent electric.
bookmark_borderPatru calculatoristi | RASCUPLANS.RO
Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne
dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de
perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou,
chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Ce calculator ti-ai luat?
bookmark_borderSalutari de dincolo
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întăi comanda mea. -Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar. M-a întrebat: – Nu vă pasă de vaca nebună? – Nu, am raspuns. Poate comanda şi singură…
bookmark_borderBaseguta
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
bookmark_borderCireasa de pe tort
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: – Ba, fraiere, uite o poza cu mine! – Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
bookmark_borderPensiunea Soferul
Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot: – Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: – D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?
bookmark_borderTaci din gura!
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. – De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! – Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.