faze de ras,bancuri,glume,poante,cazaturi cu oameni prosti,imagini haioase,filmulete amuzante
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
– Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta…
– Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului,
Intra un ardelean la un bar-restaurant unde sunt numai bucuresteni smecheri.
Se aseaza la masa langa 4 smecheri care mananca peste. Ardeleanul comanda un gratar de porc.
La un moment dat cand apare chelnerul, bucurestenii spun:
-Chelner, pestele vrea sa inoate.
La care chelnerul aduce o sticla cu apa iar smecherii beau din ea. Ardeleanul vede ce se intampla si incearca si el sa fie smecher cand comanda vin. Se gandeste ce se gandeste iar si cand apare chelnerul spune:
-Chelner, porcul vrea sa beie vin!
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
– No asee ma!
Bat la uşă, “peştele” deschide, îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă:
– Ce vreţi bă?
– No, nu vă supăraţi, am vrea sa fu$&m ceva!
– Câţi bani aveţi?
– Cinzeci de mii…
– De banii ăştia puteţi să vă fu$&ţi între voi!
După o jumătate de oră bat din nou la uşă.
– Iar aţi venit?
– No, amu om venit să plătim…
Vezi toate bancurile
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : “E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.”
Gheorghe: “Ma,nu se poate asa ceva!”
Ion: “-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na…. pai atunci de ce vorbim nemteste?
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întăi comanda mea. -Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar. M-a întrebat: – Nu vă pasă de vaca nebună? – Nu, am raspuns. Poate comanda şi singură…
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: – Ba, fraiere, uite o poza cu mine! – Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot: – Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: – D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?