Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!
Etichetă: bancuri cu medici
bookmark_borderIon si Marie la doctor | RASCUPLANS.RO
Ion cu Marie se prezinta la spital.
Ion este tare bolnav.
Intra singur la doctor.
Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba’ du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!
bookmark_borderBaseguta
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
bookmark_borderCireasa de pe tort
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: – Ba, fraiere, uite o poza cu mine! – Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
bookmark_borderPensiunea Soferul
Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot: – Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: – D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?
bookmark_borderTaci din gura!
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. – De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! – Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
bookmark_borderPule din greseala
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? – Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? – Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu’? – Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.
bookmark_borderPrajiturile vagina
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. – De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! – Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
bookmark_border100 m garduri
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. – De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! – Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
bookmark_borderChuck Norris a fost aici
-La noi, în America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantam la altu’ si dupa 6 saptamâni ala deja îsi cauta de lucru! Doctorul rus spune: – Asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem jumatate de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa doua saptamâni amândoi deja îsi cauta de lucru! Se ridica si doctorul român si spune: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti înapoiati fata de noi; în România, am luat câtiva fara creier, altii fara inima, i-am pus în fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!