faze de ras,bancuri,glume,poante,cazaturi cu oameni prosti,imagini haioase,filmulete amuzante
Directorul către adjunct:
– Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
– Mulțumesc tată!
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: sori_maria
Intra o blonda in cazinou buna rau, vrea sa joace la ruleta 500.000$ pe numarul 69. Intre timp se cam dezbraca incepe ruleta sa se invarta si incepe sa urle ca a castigat. Isi ia castigul si pleaca bunaciunea. Angajatii incep sa se intrebe ca a iesit nr 69 la ruleta? nimeni nu vazuse de ce? toti erau barbatii si baleau dupa bunaciune. Asa ca in cazul blondelor exista si exceptii, deci se poate spune si blonda desteapta
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: Manescu Florin
La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă:
– Ce este inima?
Bulă se agită cu mîna pe sus.
– Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al corpului care are două picioare.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicînd: “Inimioara mea, desfă picioarele”.
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: Damian
Ion si Maria erau casatoriti de 3 ani, dar Ion nu era afectuos, asa ca Maria s-a gandit sa divorteze.. La judecatorie, acesta ii intreaba motivul separarii, la care Maria suparata spune.. Eu cred ca nu ma iubeste Ion, d-le judecator, iaca suntem casatoriti de 3 ani si el nu ma atinge, nu ma mangaie. Nu stiu ce sa zic, ori nu stie ori nu vrea, ori nu poate.. La care Ion zice.. dar eu si stiu si pot si vreau, dar nu inteleg ce atata graba…
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: carmelita
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: – Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: – Tu de ce crezi ca esti prost? – Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
TRIMIS PT CONCURS DE CATRE: Kitty
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întăi comanda mea. -Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar. M-a întrebat: – Nu vă pasă de vaca nebună? – Nu, am raspuns. Poate comanda şi singură…
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: – Ba, fraiere, uite o poza cu mine! – Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Un divort se desfasoara la tribunal. In discutie este si custodia unicei fiice a cuplului: Femeia isi exprima argumentul ei: – Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi apartine de drept mie. Judecatorul catre sot: – Ce aveti de spus ca argument in favoarea dvs. ? Omul reflecteaza putin si apoi zice calm: – D-le. Judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs ?
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul. – De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin! – Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.